Ένας δικηγόρος θεωρητικά, πρέπει να έχει νομική κατάρτιση, γερό στομάχι, καλές γνωριμίες και μονίμως μια καφετιέρα ή καφέ στο γραφείο του. Πρακτικά όμως, οι περισσότεροι εξ ημών γνωρίζουμε, πως για να διεκπεραιωθεί ακόμα και η πιο απλή ενέργεια, πρέπει να έρθεις αντιμέτωπος με δικαστικό υπάλληλο, ο οποίος κρατάει αυτή τη μαγική στρογγυλή σφραγιδούλα, όπως ο Άτλας τον Ουρανό. Σε αυτό το σημείο, έρχεται ο ρόλος του κάθε ασκούμενου, νέου και μεγαλύτερου δικηγόρου, ο οποίος πρέπει να φέρει εις πέρας την αποστολή αυτή, διότι περί αποστολής πρόκειται. Ρόλος του ενδιαφερόμενου, είναι να αντιλαμβάνεται εξ αρχής, ποιο είδος δικαστικού υπαλλήλου έχει να αντιμετωπίσει. Επικρατέστερες κατηγορίες είναι: α) Εξυπηρετικός - ευγενικός, β) διαρκώς με νεύρα, γ) θέλει να πάει σπίτι του χθες, δ) απλά βαριέται, ε) νυστάζει, διότι έχει ξενυχτήσει, στ) κακός άνθρωπος. Εάν έχετε υπόψιν σας και άλλες κατηγορίες, θα με ενδιέφεραν πολύ. Αναφορικά με την πρώτη περίπτωση, είναι η χαρά του κάθε δικηγόρου, ειδικά του ασκούμενου, ο οποίος και συναλλάσσεται συχνότερα. Ο λόγος δεν απαιτεί και πολλή ανάλυση. Οτιδήποτε και αν χρειάζεσαι, εφόσον υπάρχει η δυνατότητα θα το υλοποιήσει θα σου πει ''ορίστε κοπέλα μου/παλικάρι μου στο καλό να πας'' και θα φύγεις με το χαμόγελο γνωστής μάρκας οδοντόκρεμας. Όμως, για κακή μας τύχη υπάρχουν και οι υπόλοιπες κατηγορίες οι οποίες υφίστανται κατεξοχήν, στα Δικαστήρια της χώρας μας. Σε αυτές τις περιπτώσεις, κατόπιν ώριμης σκέψης, πολλών συνεδριών γιόγκα, αλλά και εσωτερικής αναζήτησης του προσωπικού σημείου Ζεν, κατέληξα σε αυτά τα ολίγα, τα οποία με έχουν σώσει από της φυλακής τα σίδερα. Εντελώς μεταξύ μας τώρα, όλοι δεν έχετε σκεφτεί κάποια στιγμή να τελέσετε κάποιο αδίκημα ( δε το ακούσατε από εμένα ) εις βάρος περί ων ο λόγος; Τι; Mόνο εγώ; Εσύ όχι;
Aγαπητή/έ συνάδελφε, καταλαβαίνω απόλυτα, πως δεν έχεις χρόνο για όσα κάτωθι παρατίθενται, διότι ενδόμυχα θέλεις να τους πιάσεις από το μαλλί και να τους φέρεις 5 γύρους πάνω από το κεφάλι σου, όμως μηηη... ξέρεις καλά τις επιπτώσεις και στην τελική κράτα το για το τέλος (γελάει σιωπηρά). Άφησε στην άκρη τις προθεσμίες και το χρόνο που γνωρίζουμε πως δεν έχεις και ακολούθησε αυτά τα βηματάκια. Aaand action..!
Step 1: Προτού εισέλθεις σε οποιοδήποτε τμήμα, εφόσον η πόρτα είναι κλειστή, την χτυπάς– πάντα να χτυπάς την πόρτα. Σπίτι σου δεν είχες; Είναι η αρχή μιας καλής σχέσης με τον δικαστικό υπάλληλο κατηγορίας β-στ. Γνωρίζεις, ότι δεν θα λάβεις απάντηση, για αυτό και ανοίγεις. Εαν είσαι τυχερός, δεν θα υπάρχει ουρά ομοιοπαθούντων συναδέλφων να περιμένει, οπότε πας αμέσως στο Step 2. Εάν πάλι δεν είσαι, περιμένεις τη σειρά σου στωικά. Τip : δεν μιλάς ποτέ στο τηλέφωνο, γιατί θα νευριάσει περισσότερο ο/η γλυκούλης/α τον οποίο χρειάζεσαι – εαν είναι τόσο σημαντικό βγες έξω-, το ξέρω θα χάσεις τη σειρά σου αλλά μπρος τα κάλλη τι είναι ο πόνος...
Step 2 : Ευγενικά πάντα, λες καλημέρα, καλησπέρα, Χριστός Ανέστη, οτιδήποτε τελοσπάντων αν και ξέρεις και σε αυτό το σημείο, ότι δεν θα λάβεις απάντηση ή αν λάβεις θα είναι κάτι σαν μουγκρητό.Ναι είναι η απάντηση τους, αν απορείς.
Step 3: Ζητάς ΣΤΟΝ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟ με καθαρή φωνή, τι χρειάζεσαι. Εκείνη την ώρα θα σηκώσει το αιμοδιψές βλέμμα, στο οποίο θα ανταποκρίνεσαι με καλοσύνη και αγάπη. Πιθανές απαντήσεις : ‘’Δεν είμαι αρμόδιος/α για αυτό ‘’ ( είναι και το ξέρει, ότι το ξέρεις), ‘’δεν καταλαβαίνω τι μου ζητάς’’ ( καταλαβαίνει ), ‘’έλα αύριο’’ , ή ‘’εκεί είναι κάν’το μόνος σου, πάρε σφραγίδες και έλα να σου υπογράψω ’’ ( θα το κάνεις χωρίς διαπραγμάτευση ). Εαν τώρα εμμένει στη θέση του, πως δεν είναι αρμόδιος για αυτό, θα σε παραπέμψει σε άλλο γραφείο, από εκεί σε άλλο κτίριο, απο εκεί στη Νάρνια και από εκεί πάλι στην αφετηρία, όπου μπαίνοντας, ιδίως τους καλοκαιρινούς μήνες, κατακόκκινος και κυριολεκτικά σκασμένος, πρέπει και πάλι να είσαι μελιστάλαχτος.
Step 4 : Θα βοηθήσεις όσο μπορείς την/τον εν λόγω υπάλληλο, ώστε να ολοκληρωθεί η διαδικασία που απαιτείται ή αν δεν θέλει να μπλέκεσαι στις δουλειές της/του θα περιμένεις λίγο πιο πέρα υπομονετικά – ποτέ πάνω από το γραφείο τους-, έχουν δυσανεξία στη σκιά που δημιουργείς.
Step 5 : Εφόσον αντιληφθείς, πως αρχίζει να δυσανασχετεί – συμβαίνει πάντα και χωρίς αιτία - πρέπει με ταχύτητα μεγαλύτερη του φωτός να την/ον αποσυντονίσεις. Προτιμώνται τα κάτωθι : i) Κυρία/ε Τάδε μου, σας ταλαιπωρώ αλλά να, και μένα ο πελάτης/συνεργάτης μου 100 τηλέφωνα με έχει πάρει από το πρωί, ( ναι είναι ενόχληση για αυτές τις κατηγορίες να τους ζητήσεις το αναμενόμενο ), ii) μα είναι η Τάδε γνωστή σας;, iii) πολύ ωραία τα γυαλιά σας /πουκάμισο/φράκο ο τι φοράει τελοσπάντων – ; iv) γυμνάζεστε; ,v) ααα μα και εγώ από εκεί παίρνω τον καφέ μου... και η λίστα φυσικά είναι ανεξάντλητη και εναπόκειται στη δική σας φαντασία.
Step 6 : Μόλις παραλάβεις το πολυπόθητο έγγραφο ή την απάντηση που ψάχνεις, ευχαριστείς δις τοοοσο μα τοοοοσο πολύ, κλείνεις την πόρτα σιγά σιγά και αποχωρείς. Γνωρίζεις και πάλι, ότι παρακαλώ δεν θα ακούσεις. Μην πτοείσαι! Συνεχίζεις, στα επόμενα τμήματα ακολουθώντας την ίδια διαδικασία. Συνίσταται να μην υπερβαίνεις τα 3 σετ των 15. Όχι, συγγνώμη, λάθος, νόμιζα ότι κάναμε γυμναστική.
Δοκίμασε τα έστω μία φορά και αν δε φέρουν το επιθυμητό αποτέλεσμα, κάνε ο τι σε φωτίσει ο Μεγαλοδύναμος και δε σε ξέρω δε με ξέρεις.
Βέβαια, υπάρχει και ο φίλος μου ο Γιάννης, ο οποίος δεν έχει και ούτε πρόκειται να ακολουθήσει ποτέ τα βήματα αυτά, διότι έχει πρόσωπο γλυκό σα μέλι και σε 2 λεπτά έχει παραλάβει αυτό που χρειάζεται. Από την άλλη μεριά, κάποια άλλη, ονόματα δε λέμε, υπολήψεις δε θίγουμε, ζήτησε προ 3 εργάσιμων ημερών ένα πιστοποιητικό, αλλά ακόμα να το παραλάβει. Άγνωσται αι βουλαί....
